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虽有惦记和重逢我也心有余悸（第2页）

专业知识搞起来，再不搞真的挺难的………让我再想想。

谢谢那个同样柔情似水的男子，也谢谢这个坚定自强的自己，这样的热情，让我觉得未来可期，在我岁那年我想过上最幸福的生活，给自己一场安享晚年，怡然自得的黄昏恋，儿女自强，身边佳人陪伴，满眼世界，回忆起我这一路走过的路，遇见的人，全是故事。

虽然我现在已经没了想要记录故事的矫情或者情绪，但依然记得那本关于自己一生的书，在我老年生活里曾被无数次幻想写满的本子和日出日落。

如果有一种爱情以结婚为目的，那么大概是“只有和你一起，我才看得见希望，才有前进的动力，才安心去喜欢。”

真正的强大不是忘记，而是接受！接受分道扬镳，接受世事无常，接受孤独挫折，接受突如其来的无力感，接受自己的不完美，接受所有的困惑焦虑和遗憾，调整自己的心态，找到继续前行的力量！成为更好的自己

人生如棋，我愿为卒，进步虽小，但谁曾看到我后退一步

朋友找我说，想分手，男友控制欲太强了。

而我和他，或许是，一开始就懂得了个人空间，从来只有陪伴不够，没有控制欲这种说法，可能我们之间会为了给足对方个人空间而克制自己的感情。我没有很清楚那些我们各自娱乐的时候是为了让自己快乐一点，不要太想念对方，以至于让控制欲压得对方喘不过气，还是本来就是这样子，无论如何，如果多自寻快乐，那么我们自己并没有被规定必须等着对方，对方这么做的同时也没有要求我们必须等他，虽然两个人都希望自己出现的时候，对方都在，自己需要的时候，对方都能给予我们，但如果没有，我们都不会因此而怪对方不够爱自己，因为对方并没有要求你那么做，我们自己完全可以不等他，也去做自己想做的事情，有空了再找

这些都是我们的自由，我们等是出于自己的意愿与主动来表达我们在乎对方，想念对方，惦记对方，并为此付出自己的第一选择，舍弃那些看似也很重要的事情。仅此而已，都是自己的意愿，你本可以不必如此，没人强迫你，是自己栓住了自己。

总有人带着沉甸甸的浪漫走向你。

你努力的样子藏着父母晚年的幸福

因为心里装着一个满分的人，所以看谁都差点

我要的不多父母健康朋友忠诚爱人专一

当乌云散去，自有满天繁星

相遇总有原因不是恩赐就是教训

世界上所有的惊喜和好运都是你累积的温柔和善良

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我自知与你并非良缘，本无心冒犯，怎奈情不可控，沉溺其中，竟想常伴你左右，是我太贪心了。

我是真的不想再继续犯错了

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我决定与自己和解了，喜欢本身是美好的，但太喜欢就变成劫难。我会在每一个有意义的时刻，远隔山川与海祝你快乐。

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以前一直都在接受这样的教育：说人最大的修养就是情绪稳定，情绪稳定是一个成年人必备的操守，但情绪它从来都不会放过你，就一直在那儿，它只是在找机会而已，找机会释放自己。偶尔和别人抱怨抱怨，你不用修养那么好，人到中年就知道，自己舒服最重要。

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（我也不记得生了什么，但一定是家人与他构成了我的选择，他又一次尊重我的选择，他说现在的他没经历，给不了我确定的答案，毕竟不知道未来会生什么，可以假装给我承诺，但如我所说有个大大的现实，这样的我们就像是在赌博，赌一个不确定的未来。）

这已经是他的全部了，我还要让他怎么样呢？我是个要强的人，不喜欢添麻烦，自己的事情喜欢自己解决，唯独谈婚论嫁这件事，是我目前做不了主的。这就是一场赌博，我得习惯在这个赌场里愿赌服输。

频率相似的人顺其自然就会聚在一起，磁场不合的人讲多少话都在翻山越岭

人与人之间的相处，

始于颜值，敬于才华，

合于性格，久于人品，

忠于慈悲。

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有些路，你只管心无旁骛地往前走就够了。（考研，为了假期，我还是报了名）

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因为我怕输啊！所以我很想很想很想赢，想到我不愿透露我的欲望，就想默默把它实现了，然后继续我的欲望，直到我的欲望得到更高层次的满足，或许那个时候我才敢与你分享我的欲望，那个时候的分享已经不能消耗我了。

你要出去啊？你要出去啊？你要出去啊？

没有，我就想化个妆，我有好久没看见漂漂亮亮的自己了，想看看她。

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借着冬天即将来临，我把自己说给你听。

我希望那个陪我春夏秋冬，一年又一年的人，先是被我身上的品质或特征所吸引，而不是我做过装饰的外表，其次才是如果我们相互喜欢，我愿意为他梳妆打扮。

或许，这就是为什么我见别人时愿意精心准备，一到他就刻意随便了之，我的随便不是随便，只是不想因为表面让我们之间的后来充满变数，这真的让人觉得好肤浅，我也难以接受这样的结局。

有事没事就喜欢把自己打扮得漂漂亮亮的，因为我本身也喜欢这样，但偶尔我也讨厌漂亮夺走了我身上的光环，让我只剩下漂亮，以至于那句“你除了漂亮，还有什么？”重击着我本就不够充实的心。

我知道自己但凡用上一些漂亮的资本，也不至于如此卑微，可我还是想要挺直了腰杆，站起来，虽然会很慢，但我会理直气壮，也心安理得。