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如果离开是害怕拖欠那么重逢就是我们都想好好的（第1页）

o凌晨

重逢看见现在的我们，我越来越想要感谢曾经我们分开过，都拥有了一段和自己撕扯的时间。

离开的时候，我知道你一定很痛苦；重逢的时候，你知道我真的很难过；庆幸我没有转头就走，庆幸你知道见好就收。你说你伤我太多，而我想说你承受的也多，这就是为什么你伤我那么多我也不恨你的原因，很遗憾我不能与你分担，但我现在知道了，我的不离开对你已经算是最好的分担了，我那个时候不明白，只是本能的离不开。

我也知道所有的藕断丝连都是我们的成长与磨合，我们都在那段时间里各自为战，相互牵挂，你宁可自己独当一面也不愿与我分担一定也在期盼着我等到你王者归来吧！可惜我们太年轻，我不懂如何慢慢等待，你不知怎样慢慢的来。直到我们都想通了，我从来没有想过对你使用什么技巧，但最后一次的离开，我想你真的慌了，可能也是唯一一次逼到你了吧。谢谢你愿意回来抚平我身上留下的疤，我能感觉到，而且也愿意见好便收。

看见现在的我们，真的觉得很值得，我又能感受到你和我的未来了，如果我们真的有那么好的运气，可以陪在彼此身边一辈子，那么我很想感谢你给过我一次失恋的感觉，心痛的感觉，还有爱惨了的感觉……这让我拥有了很多，因为我没有沦陷在那里，而是感受全部的同时还很好的出来了，更幸运的是你一如既往的把我放在心里，我脸上的笑容依旧还在很甜。

我学会了敞开心扉，表达感受和需求

你好像也懂得了收敛、低调和沉淀

重逢后的我们就像是互换了一样的，保留原有的自己同时又多了些对方突显出来的特征，都变得越来越完整了。

很久没记了，只是越来越觉得：即便遇到万难，我们也越来越能够为了在一起而共同面对。嘴上说着保留余地，心里却早已全力以赴，一句只要你还喜欢我，似乎就可以排除万难也要和你在一起。我最担心的就是父母，我怕我们的结合会让辛苦了那么久的父母晚年意难平。很怕很怕，我既不想因此而与你各自安好，也不想让大家都不开心。（oo这是我现写的，看着你的网易在线状态，仿佛看到了你内心的挣扎和犹豫，和大多数成年人一样，你应该也有话不知该怎么讲………看不见的你，）

oo

多么开心的想要和你臭个美，面对你，看着美颜后的照骗，再看看镜子里的自己，对那些照骗一点都喜欢不起来，更不想让你看见。如果你足够熟悉我，这是多么简单又轻而易举的事情啊，我知道我们都懂这些美颜，但我还是很介意，我怕你一直喜欢的是照骗，不是我，这让我怎么接受得了，你来照片的时候，我也震惊了。紧张、害羞也害怕，或许这些在在一起的时候会很正常，但长时间的异地，让我开始担心和审视自己，真正喜欢的那个人，他是你吗？你在那头热情回应着的，喜欢着的人，她是我吗？

突然想起来了你的担心“害怕我们会像电影里那样，毕竟现实生活中多得是那样。”还记得我当时轻描淡写，一点都不带担心和害怕的，今晚，我体会到了，突然担心我们真正喜欢的人不是对方，害怕我们苦苦等待的结果是相聚即散场。

也想起了你说诱惑很多，却没好好问过你都有哪些诱惑。可能当时的我还在觉得如果有比我更好的诱惑，那我也愿意放手吧，可现在不行了……

最近两天挺想自己静静的，想试图安静一天，你下班就问我今天怎么了，等我很久了。实在不忍心开口让你等，我心里其实也开始为自己的学习担心了，我很清楚现在就是必须要获得些什么才行，这对往后的日子有好处。

我总不能一直在学习这件事情上委屈感情，所以这一次我打算试一试，第一次我没成功，把你逼走了，这一次，我想继续。你和前途我都想要，我相信我可以做到，并且做好，就给自己一些时间调整，与自己调整，与你调整，卡丝苏宝贝，安静下来，不要着急和焦虑，你可以的，没关系的。这是你的一次突破，你可以做好的。

以前不会与你交流，更不会把不好的情绪给你，所以，你也这样吧！

现在我知道表达情绪了，不止好的……

也谢谢你，以前从不与我谈论深沉的话题，现在都愿意正面回应我。或许，那就是你的至暗时刻吧，也不知道你都经历了些什么，还好你熬过来了，真替你开心。

我的至暗时刻还不算是到来了吧，即便失恋也很痛苦，但你一直都给我希望，我也一直拥有方向。加油，卡丝苏宝贝！晚安，好好开始。

o月日

最近在看电视剧“乔家的儿女”，感触挺多的吧，这部剧不再像以前的角色扮演那样，好人始终都是好人，坏人始终都是坏人。反而像极了现在的大家，仿佛也让我看到了自己以后的模样，昨晚和你聊到了毕业，为生计而愁，似乎感觉到了你的那种忧愁和压力，也现了你每次回家，对我都有些冷淡，我不知道你都在干嘛，怎么想，是不是好不容易回家了想松口气，又或者是回家了想多陪陪家人，我从来没有担心过这么多，以前和你在一起只想着我们开心就好了，无论会不会到最后。可现在，我每次都害怕我们真的出了问题，我该怎么办？你又该怎么办？我们真的可以一起坚持到最后吗？想要理解你的压力和忧愁，却也有些恐惧你的那种冷漠，无论是放开还是抓紧，好像都已经变得越来越像成年人的生活了，充满了无奈。但我还是希望我们都可以拥有这种无奈，还有偶尔给彼此带来的小失落，并好好对待这种失落，因为它本身就是我们身体里的一部分，然后与这种感觉和解，再好好生活，继续向前看。这么一说，我的内心平静多了，其实大家的本心都不坏，都想要变好，有时候也不是和对方较劲，就是自己气自己，和自己较真。好了，我想这是我们之间的默契，或者说同频，我知道你有很多事情，即便不说，也希望你能照顾好自己，我也是。我始终都想告诉自己，顾及不到彼此的时间里，我们都要各自为战，等哪一天我们之间差距太大了，真的要分道扬镳，那就祝我们各自安好，如果我们能够始终保持同频，那就祝我们越来越好，步步高升。我很庆幸与你相遇，也很期待与你共战。

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喜欢，喜欢喜欢就爱上了，爱着，爱着爱着就害怕了。

那个时候你还是一个我拿得起放得下的过客，可是现在，好像已经变成了一个我害怕失去的一根救命稻草。

有时候我会问自己，你不在，我还相信爱情吗？答案是模棱两可的，因为有你的地方才有爱情。我也质问自己是否太过执着，你也一样对我执念呀！

一路撑伞坐公交回来，听着歌，好像想通了为什么偏偏就喜欢你，放不下你，或许是，和你在一起的时间越久，我越能看见那个从小梦寐以求的自己，是你让我又开始相信自己可以，独立而洒脱。在这个充满变数的世界里你不会给我绝对的安稳，你想但你不敢，而我依赖你但又不想，你的不敢刚好给了我自立的危机，这让我从心底更加独立了。我将一直具备条件吸引你，而你从不妥协于将就我，这就是吸引和上进吧！我们充满变数、充满希望、也充满承诺……

有时候，我自己都羡慕了。

oo

如果现实真有那么坚不可摧，那就先敬一敬我们的冲撞，我们的孤勇，我们秉直的脾性和我们的泪不自禁，因为我们始终不会低下头颅，去认一场戴罪的平庸。

爱本不可以不伤人，但你却总是一意孤行的伤害我。我本不差，但你总让我觉得自卑，我本可以告诉你“亲爱的，我们大可不必如此刚硬，不妨转个弯试一试”，可你却让我觉得“我总不能阻止你奔向比我更好的人”

我早就看出了你的坚定，我已经不止一次说服自己向你服过软了亲爱的，能否亲口告诉我，自始至终，在你眼里我都只是那个看起来还不错的姑娘，实则，换谁都行，让我好受一些，这太难过了。

如果爱情可以及时止损，那就不是爱情，是我现在太需要你了，太害怕失去。以一瞬间戒掉你的全部，我真的做不到，我已经害怕了你对我爱搭不理，每次都是你及时止损的通知我：我们分开吧！或者我们在一起吧！亲爱的，我每次都很疼，这次能不能缓一缓，不是就真的一点都受不了，撑不过去，只是觉得即便不能在一起，也不必这么痛。这样的离开太痛了，我没想过分开以后还能和你成为好朋友，但能不能不那么狠心和冰冷，这让我觉得这样的干净利落就是一场小丑表演和笑话。（差一点，才刚复合不久的我们就要向现实妥协了！隔在我们中间的那个现实是，姐姐和哥哥不招不嫁，家里人都不允许我出嫁，他当时很理解也同情我的处境，分析了我们的家庭的确离得有些远，说他爷爷就是上门女婿，他不想那样，最后问了我一句：“你能不能也不招不嫁。”我没敢正面回应他，毕竟我还在学校，这件事我从来没有认真的思考过，我只是觉得如果我们都有能力，那么也可能获得祝福，可我当时没开口告诉他这些，加上后来舍友问过我为什么要为了他而优先选择一个城市，而不是优先考虑自己呢？于是他以为我们没可能了。而我真的不想错过，他试图提出及时止损的时候我没答应，他想了一夜，第一天看得出来有话不知怎么说，网易的在线状态一直进进出出，当时我接受不了他那抹耀眼又充满冷漠的红，就以网易保持联系，他的歌单或多或少也成为了另一种存在和希望吧！也曾有过我不知道的情话，可惜我现为时已晚，所以我们的联系有了网易。他最后还是憋出了一句“还是不想这么早放弃。”其实我当时是铁了心不接受到此为止的，当他也如此的时候，我有被惊讶到，毫无掩饰的惊喜和感动。）

o

o年最后一天了，天的我们已经慢慢的恢复了正常，那些我感觉不对的情头得到了他正面的回应，最后三天，我在听着他听过的歌，大概是那时候我不在他听的歌吧！前不久他陪失恋的哥们儿听歌，为此我有些不能接受，但也能理解，现在依然在听，除了喜欢，还是喜欢，昨晚聊天中，第一次聊到了书，即兴打开看了三十多页，透过零零碎碎的交流，我们的三观大概合的起来吧！我没有带着喜欢他的偏见迎合，而是真的觉得可以，是我最初看上的那个人。越来越优秀了，从内心开始，也有深度了……而我也慢慢展示了一些他不知道的我，我们都是，还在一起慢慢了解，一起成长，和他一起，我很幸运，一种很舒服的状态，是我自始至终在寻找和追求的理想型，只能说他足够我喜欢。

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